7 Eylül 2013 Cumartesi

Yine Sozumu tutamadim

Bu sefer demistimki kendi kendime yok bu blog boslanmasin hep guncel kalsin donup baktigimda unutmayim olanlari..ama yine olmadi zira en son ekim ayinda ugramisim buraya..simdi okudumda yazdiklarimi icim daraldi silmek istedim yazdiklarimi ama yok hayir silmeyeyim...eskiden aklimdan cikmayan anilarimin simdi sadece yazdiklarimi okuyunca aklima gelmesine seviniyim her okudugumda..

Hala sevmedigim bir isi yapiyorum..disardan bakinca milletin agzinin suyu aktigi isimden gun gectikce daha da uzaklasiyorum..her fuar sonrasi her musteri ziyareti sonrasi bu isin bana gore olmadigini bisefer daha anliyorum. Bu is show isi ve ben maalesf show girl degilim..normal sartlarda e ne duruyosun ayril ozaman dedigim her dakika banka hesabim goz onume geliyor ve ben bana verilen 3kurusluk maas icin essek gibi calismam gerektigini aci bir sekilde hatirliyorum..calistigim zamanlar goz onunde bulunursa 8kati maas almam gerekebilir ama neyse buda benden olsun diyorum cok sevdigim sirketime!!

Evimin hanimi bebelerimin anasi mi olsam  acaba diyorum ama bu durum icin en buyuk aracin olmadigini unutuyorum zaman zaman:)) Sonra her girisimimde yok walla ben almayayim diye kosarak uzaklasiyorum.. Son yasadigim yikim bana baya ders oldu .artik adamin gozunden anliyorum 5yillik kalkinma planini:))isin kotusu su ki insani en cok kendi mutlu edebilir dusuncesi bana herzamankinden fazla mantikli gelmeye basladi..tehlikeli bir donemdeyim  yani:)) ancak cok sevgili taliplerimle en fazla 2yemek yiyecek kadar dayanabiliyorum..yasadiklarim icin ayri bir blog acsam traji komedi dalinda odul alabilir..anlatilmaz yasanir cinsinden:))

Ancak su an kalbimi kipir kipir eden oyle bir olay var ki uzun zamandir hissetmedigim seyler..:)) izlemede kalin kizanciklarim.. Yeni bir pembe dizinin ilk bolumunden eksik kalmayin..bakarsiniz reyting rekorlari kirariz:))) 

Yazima burda son verirken sizi munihten bir foto ile ugurlamak isterim..yolunuz bir gun almanyaya duserse mutlaka gidin munihe ..ben cok begendim..:))sizde begenirsiniz kesin.. Et yemek isterseniz mutlaka ZUM - GOLDENEN KALB'e  ama yok ben italyandan vazgecmem diyosanizda  IL MULINO' ya mutlaka uğrayin..fiyatlar makul,lezzetler harika..pisman olmayacaksiniz..sakin rezervasyon yaptirmadan gitmeyin yoksa yer yok:))

Askla kalin kizanciklar:))


   






13 Ekim 2012 Cumartesi

kendimi ne kadar sevdiğimi unutmuşum..

kızancıklar.. bu bogu açarken kendı kendıme soz vermıstım buda diğer açtığım sonrasında sıfresını fılan unuttugun bloglara  benzemeyecekti.. guncel tutacaktım, donup arkama baktığımda yasadıklarımın her anını hatırlayabılecektım..  evet donup yazdıklarıma baktığımda bugun, her anını hatırlayabıldım yasadıklarımın ama üzerine birçok sey yasamıs olmama rağmen hani onlar nerede demeden de geçemedim kendimden. herneyse ufak bi özet geçeyim kızancıklarım..
hala ayrıyız .. 6 ayı geçti sanırım.. ilk 5 ay aklıma gelmediği gun yoktu.. simdi buyuk değişiklik var : 2-3 gune bır aklıma gelıyor.. :) guluyorum bu halime ama sıkmıyorum içimi.. olacak tabii  gayet normal.. onunla geçirdiğim 2 senede onu okadar cok sevmişim ki kendımı ne kadar cok sevdığımı unutmusum.. hayatımdan gıttı gıdelı tam tamına 9-10 kilo verdim sanırım.. 1-2 kilosunu tekrar almış olsamda yeni vücudumla gayette kendımı begenıyorum.. o ıstıyo dıye saclarımı kestırmıstımm onlarda uzadı onlarıda cok sevıyorum.. cok uzun zamandır baslamak ıstedıgım tenıs derslerıme basladım.. çok mutluyum..neden bu kadar gec kaldım bu sporla tanışmak için kendıme kızıyorum..  derslere basladığımda toplara daha hızlı vurdugum ama sımdı bıraz gucumün düştüğü söylensede ben bundan da mutluyum çünkü ayrıldıktan hemen sonra basladıgım tenıs derslerımde her bır topa sankı onun kafasına, yüzüne vuruyormusum gibi vuruyordum, şimdi gücum azalmadı kızgınlığım azaldı :) tavsiye ederim her yeni ayrılan cıfte.. ayrılıktan sonra yapılabilecek en guzel spordur kendısı..
işlerime daha cok asıldım.. 6 ayda katettiğim mesafeye ben bile saskınlık ıle bakıyorum..kendım ıcın bı cok sey yaptım.. yapmaya da devam ediyorum.. huzurluyum.. ınsan once kendını sevecek bre kızancıklar..

 sonra dondum ona baktım.. ilk ayrılık sonrası sosyal alemlerden kendımı soyutladığım için kaçak göçek sosyal alemdeki hayatına baktıgımda herseferınde dedım kı bu benım eskı sevgılım mı?? adeta bir yabancı.. ilk at yarısına bırlıkte gıtmısken  at yarısı kuponlarını sergıler... fanatık bır futbol takıp edıcısı oldugunu bılmezken yerel maclar dahıl her turlu maca gıdılıp yorumlar yazılır.. 2 sene boyunca tanımadıgım, gormedıgım arkadaslarla samımıyet kurulup sankı yıllardır yedıgımız ıctıgımız ayrı gıtmezmıs tavırları sergılenınce ıster ıstemez ınsan bu da kım yahu? demeden kendını alıkoyamıyor.. sadece sosyal alemden tanıdıgım takip ettiğim biri olsaydı etkılenmezdım bıle dıyebılırım gonul rahatlıgı ıle o derece yanı.. allah yolunu acık etsın bıde bu derece yanı..

ıcım ınanılmaz rahat.. cok klişe belkı ama yapacak en ufak bısıyım kalmamıstı onun ıcın.. e napalım zorlada olmuyor ki bazı seyler..ınsan zorla sevdırebılır mı kendını..

 ama uzuluyorum zaman zaman.. ben hep insan cok kotu bısı yasamadığı surece hep sevmeye devam eder.. sevgısı bıtmez huzuru bıtmez sanırdım.. belkı bır yılı aşkın süredir  acmadıgım fotograf makınesını actıgımda annem, babam ve onun fotograflarını gorunce  ya da pc yi kurcalarken bana yolladığı sapır sacma ama her kelımesı ask kokan ses kayıtlarını dınledıgımde  ıcım acımadı gozlerım dolmadı dıyemem..bu adamın sevgısının nasıl bıttıgını,bitsin dediğimde bır ıkı gozyası eslıgınde hepsi benim sucum ana fikirli konusmalar sonunda arkasına bıle bakmadan nasıl gıttıgını anlamamda mumkun olmayacak ama  bitiyomusta gidiyomustaa.... anlasandaaaa anlamasannn daaa...

7 Mayıs 2012 Pazartesi

karmaşık duygular.

en son yazdığım cümleleri okuyunca oha bunu ben mi yazmışım diycek akadar uzun zaman oldu buraya yazmayalı ve neler değişti neler?

artık o yok.. biz yine ayrıldık.. içimi acıtıyor yine demesi ama bitti işte.. içim acıya acıya.. ağlaya ağlaya dedim bu kelimeyi.. bitsin.. gerçi benim demem bişi ifade etti mi "hayır".. altyapıyı hazırlayan karşı taraf olduktan sonra bitti demişsin, topu kaleye sen atmışsın ne farkeder ki..

temiz bir ayrılık yazşıyorum.. buda ne demek demeyin.. ilk ayrıldığımızda neredeyse yaşayan bir ölü kıvamında olduğum için bu sefer en azından tüm yaşamsal faaliyetlerim hala yerinde.. ama sorarsanız alıştın mı? tabi ki koca bir hayır... 

bu sefer arada kimse yok..istemedim kimse araya girsin, kimse yol göstersin.. istedim ki kendi bulsun bulmak isterse yolunu.. kendi karar versin ne istediğine...

1 buçuk ay geçti.. acaba ne kadar daha geçer..

merak..

ne olacağını merak ediyorum.. geri gelecek mi? ben kabul edebilecek miyim? nasıl geçiyor hayatı? neler yapıyor? kimlerle görüşüyor? aklına geliyor muyum? beni düşünüyor mu? şimdi nerede? şu an ne yapıyor?...

duygular...

hala seviyorum.. hala inanmak, güvenmek istiyorum.. hala bekliyorum..hala hergün düşünüyorum..

hisler..

nerden gelir bu his bilmiyorum ama o içimdeki ses bitmediğini söylüyor.. zamanı ne zaman bilemiyorum ama gelecek ve biz tekrar birlikte olacağız ve bizim çok mutlu huzurlu bir hayatımız olacak, hissediyorum.

öfke..

yazık etti ilişkimize, bize..

dua..

allah ım.. onun için de benim için de hayırlısı ise onu geri istiyorum..onu hala çok seviyorum..


27 Şubat 2012 Pazartesi

bırakamam ki ben seni..

yok ben yapamam.. onu bırakamam... onu bu kadar çok severken, mantıklı olamam.. sevdiğim adamı nasıl bırakıyim ben..

nolur silkelen ve kendine gel.. herşey eskisi gibi olsun.. yazık etme bize..

26 Şubat 2012 Pazar

5 ay...

şu anda içinde bulunduğum ruh halinin tarifi yok.ne yapacağımı bilmiyorum. deli gibi dua ediyorum.. allahım herşeyin hayırlısını ver ve beni hatta bizi bu durumun içinden kurtar:

5 ay bitti sevgilimle barışalı.. ayrı olduğumuz 1 ay bana zindan gibiydi.. zaman hiç geçmiyo gibiydi.. hayat bitti sandım ben. onsuz ne yapacağımı  bilemiyordum.. tam böyle yaşamaya alıştım derken.. çıktı geldi tekrardan..belkide çok çabuk barıştık bilmiyorum ama ben ona deli gibi aşıkken ve tek istediğim onun sadece hayatımda olmasıyken nasıl olurduda uzatabilirdim bu durumu.. nasıl tekrardan gfüvenicem sana, ya tekrardan gidersen ya tekrardan yaşarsam ben aynı şeyleri sorularına cevaben verilen güven bana çünkü bunlar olmayacak herşey çok güzel olacak çünkü ben kendimi,duygularımı biliyorum  sözleri zaten denmeseydide ben inanacaktım zaten ona.. öylede oldu zaten.. barıştıktan sonra  hafta rüya gibiydi.. allahım dualarımı kabul ettiğin için sana binlerce kez minnettardım. hala da öyleyim... ama içim çok kötü..
kardeşi askerde olduğu için yaklaşık 5 ay kadar süre full time çalışmalıydı.. yanı neredeyse dışarıda başbaşa geçireceğimiz 1 dk mız bile yoktu.. biz gene zamn bulduk gene görüştük gene gezdik tozduk.. ama eksikti birşey.. eskisi gibi olamadık ki biz hiç..sanki ilk zamanlardaki ben o olmuş, o da ben olmuştum.. akıl sır erdirememekle birlikte ara sıra sormadanda geçemiyordum.. bazen yok öyle bir şey aslında sana öyle geliyor, bazen ben böyle olmasam sen böyle olmazdın... gibi gibi anlamsız cevaplar vermekle kalmayıp, ayrılma döneminde gidip ona evlenme teklif etmiş olmamım  huzursuzluğu ve benim böyle bir beklentide olduğum düşüncesi ile "ben uzun bir müddet evlilik düşünmüyorum" diye demeçlerdede bulunuyordu... gerçek şu ki evet ben onunla evlenmek istiyorum ama onun anlamadığı gerçek ise şimdi değil:
bir erkeğin bunu anlaması çok mu zor bilemiyorum..onunla evlenmek istiyor olmam, hazır ve nazır bi şekilde o ne zaman derse evlenecek durumda olduğum anlamına mı gelir?allahım gerçekten çıldıracağım..
sanki herşey süper miş gibi bide dün ona durumla ilgili konuşmalar yaparken heyecan kalmadı bende dedi..ben mefta tabi..tabi aslında hayata karşı bi heecansızlığı varmış, bu durumu ilişkisine mal etmek ne derece doğru olurmuş,düşündüğünde ben onun hayatında olmalıymışım.. ama bi isteksizlik varmış..ama sevgisinde bi değişiklik yokmuş..

sanırım benim görmek istemediğim, duymak istemediğim şeyler var..sanırım bana bitsin diyemiyor..kafayı yemek üzereyim..

eşşekler gibi seviyorum.. napıcam bilmiyorum..

Allahım.. herşeyin hayırlısı olsun önce... ne benim hayatıma ne de onun hayatına zulüm olmasın bu ilişki.. birbirimize huzur verecekseki yaşadığımız zamandan zevk alacaksak bundan mutluluk duyacksak birlikte olalım.. yoksa ne anlamı var ki.. allahım sen bana doğru yolu göster allahım..

sevgilim.. senden istediğim çok birşey yok ki benim.. yanımda olduğunu beni sevdiğini bildiğim sürece senden başka bir isteğim yok.. 2 dk bile olsa seninle telefon konuşmalarım,yarım saat bile olsa seni görmelerim..isterim ki her anı dolu dolu ve unutulmaz geçsin.. tenimi, ruhum,beynim tamamiyle seninle dolu.. ya benimle ol ya da hiç olma.. böylesi bizi daha çok yıpratır.

Seni seviyorum.. benimle kal..

6 Aralık 2011 Salı

...mümkün müdür hala?

3lu koltugumun 2 ucunada yastik yerlestirdim. En sewdigim pijamalarimi giydim ve uykuya dalmadan onceki muhtemel yarim saatimi keyif yaparak gecirmek istiyorum.. Mumkunmu? Nasil olabilir ki: -isyerinden geleli 1saat bile olmadi. Saat 6 da bitmesi gereken isim bitmedi,bitmeyecek..yani sacma salak stresli yogun bir isim war we bn hergun biraz daha isimden nefret ediyorum.. -sewgilimin sosyal aglardaki hesaplarini inceledim,bir sewgilisi olduguna dair hic bir belirti yok, ustelik facebookunuda dondurmus, acaba isin icinden cikamadigi bir durum mu war? -bugun ayin 6si we bnm ayin1inde yatan maasimdan sadece50tl kaldi..zannetmeyin gittim hepsini zewkim icin harcadim,bilemediniz bugun borclarimi odedim.. Koseye biyere not edin gelecek ay, ondan sonraki gelecek ay vb bir suru gelecek ay ayni odemeyi yapmaya dewam edecegim..babambank gene is basinda..  Sadece 3 basit,herkesin hayatinda yolunda gitmesi gereken bu 3 basit konu benim hayatimda neredeyse bok gibi..simdi bu durumda ister koltugunuzun iki ucuna yastik koyun ister koltugu kafaniza koyun..soyleyin kizanciklar bu sartlar altinda keyif yapmak muhtemel midir?? Hadi kalin saglicakla:(

8 Kasım 2011 Salı

Uzun Zaman Sonra Yeni Bir Misafir:Düşüstü Siyahlar Malikanesi

hoş geldin DSM. sana sayfalar dolusu hoş geldin yazısı yazmak istedimn inan ki.. aç hadi kızçe su pc yi.. hem yeni misafirin var kalk bi hoş geldin de dedim içimden hemde vesile olur 2 kelime yazı yazarsın dedim kendi  kendime.. 3. seferdir siliyorum DSM yazdığım yazıyı.. bi türlü olmadı istediğim gibi.. senin malikaneyide karıştırdım yazmadan önce.. sendende bişeyler yazıyım istedim.. ama olmadı.. yaz sil yaz sil bi türlü çıkmadı istediğim yazı.. e dedim ki sonra madem artık yabancı değil DSM,açık açık söyle dedim.. kırılmaz o ÇGK ye:)
Ahh DSM ahh DSM eskiden böylemiydim ben.. deliler gibi blog okurdum,çılgınlar gibi sörf yapardım nette-ki yanlış anlama öyle face,twitter gibi sörfler değil- ama şimdi gel gör okudum tek şey iş maillerim.. araştırdığım tek şey kelimelerin
ingilizce anlamları.. bu durumdada işte offff offff demeden kendimi alıkoyamıyorum..
şimdi kısaca bahsediyim-yazamıyorum diyenden korkucaksın- ben eskiden çok çok ama çok rahat bir departmanda çalışır idim. sabah 8 de işe başlar aksam 6 ya kadar olan işleri yapar..6 dan sonra iş yeri yıkılsa umrumda olmazdı.. ama ben deniz ozamanlar çölde gülümseyebilen kızçe  yok efendim ben okadar okudum çabaladım şunu yaptım bunu yaptım boş boş oturmak için mi verdim bunca emeği diyerek terfimi aldım ve başka departmanba geçtim.. 6 aydır yeni departmanımdayım.. şu anda düşündüğüm tek şey ise kariyerin canı cehenneme nasıl tazminatımı alıp burdan kaçabilirim.. işin kötüsü beni bi tanısan ben gerçekten bi şeyler başarmak için bin bir türlü yola başkoyabilen bir kızçe iken şu anda ' ay evlensemde 1 sene
içinde beyim çalışmamı istemiyor diye defolup gitsem tazminatımı alıp' düşüncesi içinde kendini kaybetmiş bir kızçe haline geldim.. ahh ahhh ne hale geldim bir ben bilirim.. böyle iş olmaz olsun diycek durumdayım.. hayır işin başka bir durumuda şu ki bu yoğunluk hiç bitmiycek biliyor musun? çalış çabala nereye kadar sevgili DSm:( Aldığım kuş kadar paraya mı yanıyım..normalde 6 da biten mesai saatim artık8 olduğunamı yanıyım yoksa artık cumartesi günleride çalışıyorum ona mı yanıyım.. yok yok dur ben bunların hiç birine yanmıyım bunların hiç birinin zorunlu olmadığı halde ben sırf yoğunluktan yetiştiremediğimden yapmak durumundayım..ben buna yanıyım..madem zorunlu değilsin yapma gitme o zamn mı dedin..Dur ben sana en ıyısı konuyu daha ıyı kavrayabilmen için bir örnek daha veriyim.. yanıbaşımda çalışan kızçe evli mutlu çocuklu olmasının yanında akşam işten geldikten sonra-ki kendisi saat 6 da çıkabiliyor- bir kaç saat uyuyor ve saati çaldığında-yaklasık 02-03 gibi- kalkıp tekrar maillerine cevap vermeye başlıyor. işte bu tarz kızçelerle birlikte çalışınca haliyle 8 dede çıkmak zorunda kalıyorsun cumartesi de çalışmak zorunda kalıyorsun..
Ay dur bidaha ofluyumm... rahatlıyorum mu ne... offfff offffffffffffffffffffff:(
işte DSM.. geldin bizim çöle ama bu kızçe artık çölünde gülümseyemiyor bile..bana dua et olur? tekrar eskı halime dönebileyim..
Bu arada senin malikaneyi azıcık inceleyebildim.. sakın kızma.. sakın tanımadığın insanları nasıl çölüne kabul edersin deme.. tamam itiraf etmeliyim ki. ben şiirden hiç hoşlanmam.. aslında hoşlanmam değil.. anlamam..şaşırma ama gerçekten anlamam. mesela bu yazıyı sen bana 4lükler halinde yaz ver.. normalde 1 seferde anlarım belki ama o haldeyse 5 kez okuyum zar zor anlarım.. vallaha bak.. şaka yapmıyorum.. senin malikanede de bak o kadar şiir okudum bi aklımda kalan-tesbihli yazı idi.oda düz yazı diye ha.. yaz onuda şiir gibi önyargı bu ya kesın anlamam:S  o yuzden şimdilşk affet beni.. ama sana söz bak boş bi kafayla okuycam sizin şiirleride..
neyse en basındada dedım ya yazamıyorum dıyenden korkucaksın:)
ama ıyı oldu be DSM,sayende yazdım 2 satır bişey... hem sana merhaba demiş oldum.. hemde içimi döktim biraz:)
tekrardan hoşgeldin...çölde gülümsemen hiç kaybolmasın..